很难过,我还是在想你
我用了一个月的时间强迫自己忘记你,可是,,每当夜晚来临的时候,孤独还是会让我撕心裂肺的想你.只是,我已经没有勇气再面对你,因为太爱你,你的一点点伤害我都已承受不起.
你还好么?现在的你,偶而会不会想起我?

    二十六岁了，还要长牙齿，反反复复长了一年多，每个月都会痛彻骨髓的肿一次。前几天痛过后我真的发了狠，不管这牙有用没用我都要把它拔了。和医生约好时间我抱着一次解决的心就去了，以前拔过一次蛀牙，好象一点感觉没有就拔掉了，我以为这次也一样。
   到了诊所，那个看起来利落干净的医生阿姨给我的印象真的好极了，别的不说，牙齿那个白，真不愧是做牙医的。因为之前的治疗也在这里，倒省了我反复交待病情的麻烦

    我一向是个同情心重得提不起的人，每次上街，看到有抱孩子或残疾或年老的拿着小碗讨钱的人，我不管书上怎么说他们骗人的教训，每次都乖乖从口袋里拿钱出来给他们。就因为这个，我妈妈老说我没大脑，用一句话说就是我蛮瓜。我虽然气，可也没办法分辩，事实如此，谁让我善良呢。这不，前几天我就又上当了，不好意思和妈妈讲，写下来和大家一起分享吧。

    上个星期天晚上，我在超市买了东西正往家赶，走到离家不

一个人的时候，生活好多精采，虽然有时会寂寞，但寂寞却不痛苦。有一天，不寂寞了，可是却痛苦，太多的谎言在拆穿的那天才知道是谎言。不想去伤害别人，可不能保证别人不来伤害你。当伤害变成一道看不见却抹不掉的伤口留在心里时，每个清晨和夜晚就是灾难。你要不断和自己做斗争，告诉自己一切都会过去，可是，伤口不会过去，它在每个你快乐的时候阴险地出来告诉你，你有伤口，你不能做到完全的快乐。这种折磨别人看不到，你也不允

很想找时间把心情写下来，可是每次都不知道怎么下笔写第一句话，好象陷进了一个怪圈，白天是回忆，晚上是伤痛。什么时候才可以走出？虽然知道了自己不过是一个工具，充当了别人空虚时的玩具，可是那些实实在在的开心还是让我在一次次回忆中不可自抑的想念。。

几个月了，我一直陷在一份迷雾中不可自拔。直到刚刚，和那个人的朋友一起聊天之后自己才有种意外的解脱。
原来，恋爱中的女人都是愚蠢的，那些所谓的甜言蜜语一旦被揭穿了，苍白的伤口就赤裸裸暴露在了阳光下，什么叫永远？永远不过是一个男人想得到一个女人时撒的弥天大谎。假如女人遇到的是个负责的男人，那么她真要感谢佛祖对她的特别眷顾。如果女人不幸遇上了不负责的男人，不好意思，不是上帝不开眼，是女人自己太笨才会轻

    今天元宵节，街上好多人，到处是烟花和鞭炮，人来人往好热闹。
    很久没有打电话给你了，因为不知道说什么，勉强的乱扯一通又莫名其妙想发火，久而久之，我们的联系几乎断了。妈妈好几次打电话过来问你回来没有，我都装做不在意的样子回掉了，我不想告诉她我们好久没有在一起了。从上次你回来被我气到住厂里到现在又快一个月了吧，这一个月，我想你的时间加起来不超过一小时。好象有本书说“一个星期想一个人如果

    宝贝儿，允许我还这样叫你

    今天的你，开心么？没有我的电话和消息，你的压力小了么？如果这一切可以让你轻松，告诉我，我会让自己努力做你想要的。

    是不是我的爱太多，你感到了不自由，感到了窒息？所以，你才如此决绝的离开？好几天了，我没有你的任何消息，甚至你的电话也持久停机，是停机，不是关机，如果仅仅是关机，我想我或许还会有一些安慰，毕竟知道你还在。可现在，我想我真的绝望

    这是你第二次杳无音信了，我不知道自己到底做错了什么？如果你真的爱我，或者真的爱过我，你会让我一次一次心碎流泪么？
   我开了电脑24小时等你的消息，可是我不知道你会不会看到我的信息，难道我的错真的不可饶恕？还是你找了借口要离开？我一向是个坦白的人，做事从来喜欢明明白白，可我在面对你的时候有太多不能坦诚讲出来的东西，每做一件事我都担心你会乱想，我知道你和我一样是个太敏感的人，我们都太爱自